Мое недавнее участие в научно-практическом семинаре по работе с парами, побудило сформулировать основные мысли по этому вопросу.
Здесь речь пойдет о том, на что я в первую очередь обращаю внимание в своей работе.
Люди, обычно приходят на индивидуальные консультации, озабоченные личными проблемами и переживаниями. Когда речь заходит о текущих отношениях с другим человеком, я вижу лишь одну сторону конфликта. Вернее, отражение этого конфликта в переживаниях только одного человека. Но пара – это больше одного. Проходит время, у меня на консультации оказывается тот самый другой, и ситуация разворачивается в совершенно ином ракурсе.
По сути ничего нового в этом нет, и моя задача встречать другого человека как совершенно нового и незнакомого, с его иной историей, картиной реальности и переживаниями по поводу событий, которые происходят в паре. Большинство клиентов, к счастью, понимают это и интересуются возможностью или даже необходимостью посещать сессии вдвоем чтобы совместить две разные картины происходящего или по возможности приблизить друг к другу.
Кому может быть полезно парное консультирование?
Пара – это не только муж с женой или возлюбленные, планирующие совместное будущее. Это двое людей, объединенных близкими или родственными отношениями, разного или одного пола, а также возраста, вероисповедания или языка, на котором учились говорить с детства. Они хотят либо не хотят быть вместе, и при этом должны решать какой-то вопрос, требующий участия обоих. Например, это могут быть бывшие супруги ищущие согласия в воспитании общего ребенка, родитель и взрослый ребенок, которые не могут мирно сосуществовать в одном доме и не решаются разъехаться.
Обычно люди обращаются по вопросам сложностей, возникающих с их различиями. Прошу заметить, что не сами различия вызывают затруднения в паре – они есть всегда, а способы реагировать на них.
Три пути, приводящие к серьезным проблемам в паре:
- один из партнеров отказывается от собственных отличий, игнорирует или прячет их в угоду другого и этим выбирает путь «слияния» и зависимости.
Например, в семье есть совместный бизнес, в котором жена ведет документацию и бухгалтерию, хотя всю жизнь мечтала рисовать картины или создавать дизайнерскую одежду. Она даже не решается сообщить о своих желаниях, боясь расстроить мужа и страдает от этого.
- один из партнеров игнорирует отличия другого, будто они не существуют, и таким образом изолирует себя от живого контакта, как бы, не замечает присутствия в своей жизни другого человека.
К примеру, это можно встретить в семьях, где есть маленький ребенок, которым вынужден заниматься только один член семьи. Он уже истощен бессонными ночами, необходимостью в одиночку проявлять внимание и заботу о малыше и не имея даже возможности спокойно поесть или сходить в туалет, а в это время другой приглашает гостей в дом, отдыхает сам и искренно недоумевает в чем может быть проблема.
- один из партнеров проявляет нетерпимость и неуважение к отличиям другого и требует стать таким как ему хочется, как удобно или видится правильным.
Подобное поведение можно встретить в ситуации, где один из партнеров выбрал особую диету и при этом требует от всей семьи неукоснительного соблюдения своих правил питания.
Сознательно или нет, вы выбираете эти пути, я не берусь судить. Вы так адаптируетесь и приспосабливаетесь быть вместе. Некоторое время это возможно помогало, но рано или поздно ведет к противоречиям с потребностями и сильно мешает реализовать те задачи, ради которых вы объединяетесь в пару. Иногда бывает невыносимо плохо одному, иногда обоим. Пары конфликтуют, ищут решение, находят его или распадаются. Бывает так, что один из партнеров не догадывается о страданиях другого, а бывает и так что для обоих это очевидно, но что делать они не знают.
Когда я работаю с парой, то часто использую метафору: в кабинете кроме меня присутствуете не только вы - два отдельных человека, а еще нечто или даже некто третий, кого вы создали своим союзом и естественно принесли с собой. Это «нечто» и есть уникальная особенность вашего взаимодействия, имеющая историю от зарождения до текущего момента. И судя по всему, если пара адекватных умных людей (какими вы, надеюсь, себя считаете) сидит в кабинете психолога, то скорее всего именно этот третий элемент сейчас страдает и нуждается во внимании специалиста. Судя по всему, он важен и нужен обоим, иначе вы бы не пришли ко мне вдвоем обсуждать свои отношения.
Пара рассказывает о себе и что-то уже начинает меняться.
В процессе повествования удивительным образом повышается осознанность партнеров даже без каких-либо моих комментариев. Молчаливое присутствие наблюдателя-психолога уже вносит ощутимые изменения в восприятие того, что происходит между вами. Возможно, кто-то из вас впервые слышит из уст давно знакомого близкого человека то, что он не сумел донести до вас прежде.
Не ждите советов и рекомендаций. Если я мало говорю и активно слушаю, то это вовсе не означает, что я не провожу большую терапевтическую работу. Иногда всего 2-3 слова от наблюдателя способны оказать мощнейшее воздействие, позволяющее вам самостоятельно увидеть ситуацию под другим углом и начать влиять на третий элемент – вашу уникальную особенность взаимодействовать друг с другом.
От чего я отталкиваюсь в своих наблюдениях?
Я исхожу из идеи о том, что если люди объединены в пару, то они друг другу зачем-то нужны. Подумайте, зачем вы вместе? Ведь в современном мире чаще всего один человек вполне может прожить сам без чьей-либо помощи. А это значит, что на некий короткий или длительный период жизни ваш партнер вам нужен. Вернее, вы оба нужны друг другу для решения неких важных задач. Одно только понимание этого способно сильно изменить вашу пару. Сами отношения как значимый для обоих способ получить удовольствие и радость общения вполне серьезное основание быть вместе.
Не менее важным являются сходства, которые есть между вами. Без них ваш союз был бы просто невозможен. Я не раз замечала, что партнеры не придают значения тому общему, что есть между ними. Всем тем сходствам, которые скрепляют союз либо когда-то привели к объединению. Не придают значения – значит не видят, не дорожат этим и считают само собой разумеющимся. Напрасно.
К примеру, у вас схожие взгляды по каким-то вопросам: музыка, предпочтения в еде, литература и искусство, увлечения, религия… Вы оба из одного города или страны, возможно ваши родители были знакомы с молодости и у вас много общих воспоминаний, либо вы работаете в одной сфере или компании... Даже принадлежность одному поколению помогает лучше понимать друг друга. Это может быть целый комплекс маленьких нюансов, позволяющих быть вместе.
Хотелось бы чтоб сходств было достаточно много, но их избыток порождает проблемы. Например, пара прожившая вместе довольно долго может настолько привыкнуть друг к другу, что лишь привычки и традиции руководят их поведением. Они говорят: пришло время спать или есть, уже пора выполнять то или другое дело, наступил возраст для тех либо иных событий. И тогда люди живут по шаблону, который воспринимается как единственно верный способ существования. Кажется, что изменить его нельзя, так как перемены видятся опасными и враждебными. С одной стороны, так проще и удобнее, с другой нет понимания чего хочу Я, что Я чувствую, а остается лишь всеобъемлющее МЫ, в котором обоим прежде было уютно и легко, а может стать скучно, тесно и душно. Оба ощущают, что все идет не так, но вроде жаловаться не на что - идеальная семья, а при этом тоска, хоть волком вой.
Наряду со сходствами у вас неизбежно есть разное, принадлежащее только каждому в отдельности. Именно отличия вызывают напряжение в отношениях. С ними чаще всего связаны эмоциональные ситуации, споры и недовольства в паре. Слово «напряжение», вовсе не носит сугубо негативный оттенок. Оно может порождать взаимный интерес и скреплять пару, либо наоборот вызывать непонимание и серьезные разногласия.
Сходив на парное консультирование, вы узнаете нечто важное о себе или новое о вашем партнере, чего прежде возможно не замечали. В данном вопросе имеют значение не сами различия, и даже не тот способ, которым вы на них реагируют, а чувства и переживания, которые возникают в вашем взаимодействии и выводы, которые вы делаете из этого.
Например, ко мне обратилась молодая пара, назовем их для удобства Светлана и Роман. Они хотели пожениться, но их беспокоили частые бурные ссоры. Молодые люди вели себя внимательно по отношению друг к другу и имели много общих интересов. При этом Светлана негативно относилась к многочисленной семье Романа и испытывала к некоторым ее членам сильную неприязнь. Как она утверждала, они неуважительно относились к вегетарианству. Роман любил встречаться со своими близкими и конечно хотел, чтоб Светлана сопровождала его на больших семейных застольях. Светлана свое недовольство выражала обвинением родственников Романа в кровожадности и жестокости. У меня вызвали любопытство такие оценка и интерпретация. Вскоре выяснилось, что среди родственников Романа было много его ровесников, с которыми прошли детство и юность мужчины. Светлана была единственным ребенком в небольшой семье, где не приняты нежные отношения друг к другу. Основную неприязнь Светланы вызывали пара браков между родственниками Романа, и она считала инцестом союз двоюродных и троюродных братьев и сестер, называла это неприемлемым и преступным. Не удивительно что разные традиции двух семей в которых выросли мои клиенты представляли различие в их представлениях о браке и отношениях к близкому окружению. Получалось, что Светлана требовала от Романа отречься от семьи, а он будто не понимал ее претензий и бурного недовольства. Их брак сделал бы Светлану частью той семьи, которая не вписывалась в ее представления о семейных отношениях, а также потребовал бы находиться в условиях высокой конкуренции с молодыми родственницами за Романа.
В ходе консультирования Светлана и Роман осознали ценность их отношений и чувств друг к другу. Светлана поняла, что Роман не собирается повторять родовые сценарии, а хочет создавать с ней свои новые семейные традиции, и для этого нет необходимости избегать его родственников. Роман понял, что ему необходимо учитывать переживания и чувства Светланы, даже когда они видятся ему необоснованными и не забывать демонстрировать свои привязанность и любовь к ней.
Своей задачей я вижу научить пару уважать различия обоих.
Если кто-то из партнеров ждет советов, рекомендаций и решений, то я показываю на готовое решение, которое уже существует. Вероятно, оно было наилучшим из всех возможных, но на данный момент и в данных условиях перестало помогать. Лишь осознав реальность люди получают возможность выбрать что с этим делать.
Не в моих силах изменить жизнь двоих бесконечно сложных и неповторимых людей.
Но мое присутствие как бережного и внимательного наблюдателя помогает обоим:
- понять и осознать, что происходит между ними,
- принять решение о том, что они хотят изменить, а что сохранить и укрепить
- договориться как они будут поступать дальше, замечая и уважая различия друг друга.
